44呓语

      关上家门的刹那，泪水还是流了下来。今天见了很多人，听了很多话，心中一直有一个声音被自己压抑着。一张张熟悉的脸从眼前走过，脑中却是另外一张。偶而会有人提起那个名字，以及与那个名字相关的一些事，尽可能让自己看上去很平静，心中却闪现着一幕一幕。

      不停地有人喊“妹子”，  不停地有人敬酒，不停地有人嘘寒问暖，不停地有人问这问那，眼神或关切，或诧异，或不解，或漠然，红酒一杯一杯地干掉，心中明白，这只是一种应酬，不知道喝了多少，直到感觉有些迟钝。这已是一周内的第二次，是的，潜意识中我想醉，想要逃避。却发现一切更加清晰。

     近一个月了，肠胃一直都不舒服。如今被酒精刺激，更加疼痛。这也是一件好事，可以让我忘记其他地方的痛，每天都在默数着日子，积在心里的话很多，只是到那一天，也肯定不会说出。

     肠胃在翻绞，想起一个人问的一句话，如果真有一天，你病在床上，会有谁出现？

     应该是没有吧。习惯了一个人承受，习惯了一个人消化，习惯了自己慢慢舔伤的日子，习惯了明明很痛，却默不作声……说了无用，只能徒添因失望而增加的伤痛。 

     “噢~~~~~~~~~”扭头，轻呼声来自一群青春活力的男生与女生，一个女生手里大捧的玫瑰，正听着跪在那里的男生诉说着什么，女生的眼里没有泪花，周围闪光四射。

      坐在对面的XJ问我，你曾经有过这样的情景吗？我轻轻摇头。

      一直都不喜欢玫瑰，因为它太过直白。就像我一直都认为，感情是两个人的事情，需要彼此用心去体会，不需要太多的语言，就知道彼此要的是什么；两个人的生活中，任何物件都可以有喻意，一本书，一张纸，亦或只是一句话，都足以勾起温情四溢、连绵不绝的回忆。而那喻意属于两个人，就已足够。

      喜欢出人意料的惊喜，喜欢两个人心有灵犀的默契，喜欢那种不是很强烈，却可以持续很久的感觉。

      想起很久前的那个人，那些事，还是那么清晰，只是不再有伤痛与泪水，是真正属于自己的一份深刻，一份美好。每个人的生命中都会有一个刻骨铭心的名字，一段刻骨铭心的记忆，虽然时间远逝，但沟壑仍在。

        一天被繁琐的事情切割成大小不等的块，大脑似乎由于承载了太多的东西，运转得缓慢到几乎静止。随着柳枝含苞欲放的绿芽与时而晴朗时而阴郁的光线，三月的日子从身边默默滑过。

       很多事情由于远行变得轻淡了，理性与感性的纠缠，不可预期未来的惶恐都不再强烈，若不是有人问起，或许就这样褪去色彩，静静地潜于心底。

      很多时候，由于舍不得而舍了很多。还记得那天，悄无声息地看着车窗外，心不是很疼，某些事情已成为生活中的一种习惯，自然发生，自然结束，不会挽留，不会去争，一切随心，一切随缘。

     现在的神经真是脆弱，在蛋花那里喝了一小点绿茶，就睡不着觉。近1点从蛋花那里回家，半梦半醒中想着一件件要做的事情的顺序，3点半左右起来，毫无睡意，写字，看书，凌晨5点半微微眯了一小会儿。但被人的短信声吵醒。起床，收拾……

      上班的路上，阳光真好！没有一丝绿意的树枝还是挡不住春的气息。

      这样的天气应该去动物园？

      为什么？

       去动物园看看动物们春情萌动的状态啊~~~~~~`

      坐在办公室，看着一堆要办的事情。头大，眼沉，睡意渐浓……

       咖啡，我要咖啡！我要多多的咖啡

       楼下的吵闹声扰了我的梦，梦中的自己在忙着排列组合要做的事情。那些与人聊天的灵光乍现，当时是振奋的，迷人的，细细落在纸上时，却是艰难的。突然觉得时间与精力都是那么的不足，对自己的逻辑推理，数字分析的能力更是怀疑。

      R说，你是月亮型的女人，有阳光照射就会发光，阳光越强，你的反射能力就越强……当工作成为生活的一种手段，渴望着有一束阳光，能够帮我尽快结束它，能够有更多的时间喝茶聊天，健身看书，或者什么也不做，一个人发呆。

      出租车上，交通台已在提醒注意防晒保湿，春天到了，只是她的脚步忽冷忽热，不知所措。大街上厚厚的羽绒服与颜色亮丽的单衫交替，坐在办公室里的我，总是被外面的阳光诱惑。

      夜里从北京城东的一幢高层向另一幢高层走去，突然有点自惭形秽，一向自诩享受生活的我，对家的关注缺少一份精致。刚刚结束了两个女人的交谈，彼此慰籍，更多的是一种必需，一种感染。

有好也有坏,这才是件好事;有完美也有不完美,这样才完美.

     这两天的身体出了点小故障，一向自喻为铜肠铁胃的我，居然跑开肚子，而且自己也没弄清楚是因为吃了啥。其实除了肠胃绞得疼外，居然还有点暗暗窃喜，说不定可以借这个机会瘦几斤，也未可知。所以不想吃药，而且看见那黑乎乎的药片，嘴里就有了苦涩的味觉。

      身体虽然不爽，心还是快乐的，生活的重心放在了享受生活，享受当下，心存感恩地享受造物主给予的爱，于是每个细胞都快乐起来，即使是一顿可口的饭，看着对面的人吃得那么香，快乐都会从心里往外溢。生命仿佛更具活力，接纳的能力更强，做事也更有耐心，一切似乎都变得简单了。

     快乐是一种选择，专注于美好的事物，用爱来滋养心灵，生活便充满欢欣！

      阳光亮得有些刺眼了，总让人误以为自己赖了床偷了懒；成群的鸟儿从这个楼顶飞起，盘旋到另一个楼顶，春天的气息越来越浓了，想去公园，躺在草地上，闻闻绿叶的香，晒晒温暖的阳光。

      昨夜，她一直在对我说，你干嘛那么不开心，过一天算一天，想那么多干什么？你太自闭了，你的心其实一点都不平静……面对于她一连串的疑问，我笑笑。有些事情对于不理解的人，解释也无用。每个人对于自己的生命都会做出不同的诠释，你不可能像我一样生活，我也不可能过你那样的日子，很多事情在我们未出生前就决定了。就仿佛在前世，我们早已选择了自己的每个历程，父母，环境，生老病死……我们一一输入程序，此生只不过是沿着这个程序运行，之所以有那么多的困惑与不解，那么多的不服气，那么想改变，只是因为我们忘记了前世自己的选择。

      你会认为过得很幸福，而我也会继续过着自我满足的日子。虽然不富有，看似自讨苦吃，但我还是要运行在自己的轨迹上。

     拿一本书，躺在摇椅上，窗外透进的阳光洒满全身，从里到外都是暖暖的，间或品一口茶，逗弄一下小鱼，梳理一下枝叶，这都是我的一个圆满。

      又是贴心的张小，不会与你打招呼，就已经将电视送到了家里。上周六陶宝、张小与我三个女人，天南海北，在不知不觉中聊到了晚上十点多钟。她们走时，有几分不舍，极力想留下，那是真的挽留。很久了，没有这么敞开大笑过。心里明白，她担心我一个人的日子太静，静得没有一点可以发声的东西。没有电视，没有音箱，没有钟表，甚至连电话也不会打一个，就这么悄悄地一个人，有时甚至会渴望这种生活。

张小说，每次来你这里，都不知道你的日子是怎么过的？我不需要电视。应该是真的不需要吧，一年多了，没有电视，虽然很多流行的电视剧没有看过，很多的讯息都不知道不了解，好象对我的生活也没有太大的影响，因为我始终没有觉得必须要买。倒是极其渴望一个书柜，家里的书堆着到处都是，无论坐在哪里，随手都可以拿起一本看，而需要时却总是找不到。

     每次回到家中，看着属于我的沙发、茶几、发财树、富贵竹、茶具，还有那一本又一本的书。或盘腿坐在沙发上，或躺在床上，捧一本书，开始自己修身养性的时光。寻找自己的内心，品味自己的思念……偶而会传来邻居的争吵，不知在吵些什么，总是听到女人哭着诉说什么，男人气鼓鼓地一句话了结。思绪会随着他们走，吵闹也是他们的一种调剂吧，一种乐趣吧。却不是我的选择，我宁愿一个人默默地消化。偶而也会有阵阵的中药香。一直很崇拜中医，应该说更相信中医的理论，爱屋及乌，也就喜欢上了中药的香味。用力吸几口，也会感到心旷神怡。偶而也会可怜一下自己，流点泪安慰一下自己。

电视的到来，我可能会改变一下吧。虽然有线没有接，我可以考虑买个DVD，看看碟，也可以考虑装个卫星，打着学英语的名义，多看些外国电影。只是在朋友来时，我不希望它打扰；也不希望它占据了我的读书时间。

电视，希望它不会在我不知觉中侵入我的生活。