44呓语

这两天被问到最多的问题就是“你去平遥吗？”所有的提问，都被否定的方式回答了。接着便是“为什么？”

很多事情是没有为什么的。不想去，只是一种内心的召唤。以往的平遥，虽然也会有一些惊喜，但更多的是一种应酬。相识不相识的，新友旧识，聚在一起喝酒吃饭侃大山，突然觉得这样的生活离我的心太远。于是就决定不去了，真的没有为什么？虽然在那里还是有一些想见的人，要说的事，只是觉得，平遥并不是唯一的选择。其实也知道是自己是不想，于是找了好多的理由。

还清楚地记得，去年的这个时候，进平遥老城的那一刹那，自己只想转身回去。两天办完必须要办的事情，便带着逃离的心态，于清晨坐车奔向五台山。想起平遥，都有一种恐惧。真的很羡慕那些年年都带着极大的热情奔向那里的人们。

时间很宝贵。。。。。

      早晨，窗外，又是雨。今年北京的雨水一直很丰富。从小我就喜欢雨天，雨大，最好就是不用出门，美美地躺在床上，看书，睡觉。雨小，不用撑伞，呼吸着雨的气息，似乎整个心都会被洗涤一新。

      人真是欲望的东西。在这里写字，并不期望能有多少点击率，多少回复，只求能有一片属于自己的小天地，没事的时候，有感触的时候，诉说一番。所以删掉了以前所有的链接。原以为这样的自己可以脱离开网络的世俗。可是当他看了我的文章，与我聊人生，聊男人与女人时，还是有一份窃喜与感动，一份有人在默默地关注你的感动。

      他说，你要的是生活中精神的质量，一般都很难得到。其实得到并不重要，要的是什么也不重要，重要的是内心的坦然。

      付出不一定要回报，要过不一定要得到，其实过程更美更诱人。这些可能是需要事过境迁，历经沧桑之后才可修炼成的心态吧，当事当下的人们，依然在不停地追问着，不停地为看到结得果而痛心，却不知，很多很多都在痛心中逝去，而我们却没有看见。

      凌晨4点的百子湾，安静得没有一点声响。我什么事都没有做，只是坐在窗前，与时间对峙着。

      喜欢谁，谁就成为你心底的柔软，成为你不堪一击的脆弱。我被击中了，被击倒了。黑暗中抬头看天，漆黑的夜晚，没有一点颜色，很多事情都发生过，只是从来没有人看见。放与不放，能与不能，没有选择，不放能怎样，能又会怎样，须有放手的断然冷淡，却发现自己还是执拗地伸出手去，却什么也没有抓到。

      应该无所谓失去吧，因为你从来没有得到过。

      入秋了，深夜一点多的夜里，始觉出一点凉意，裸露的双脚已忍受不了冷气的欺凌。咖啡馆里的四个人喝着甜饮，都到了注意身体的年龄，开始担心睡眠，不敢在深夜时分喝咖啡。

     男人与男人聊着，女人与女人聊着，虽然都是工作，但话题与角度却是如此的不同。偶而会有些交流，但每个人的心中却是不一样的感受。或许随着年龄的增长，男人与女人的特质区别会越来越明显吧。在女人的眼里，男人们聊得兴奋不已的话题只不过是男人的游戏，女人只是一个旁听者，旁观者。而女人，更愿意关注自己的感觉，徘徊于自赏与自省之间，在性感与情感之间寻找一种绝对的幸福，虽然明知“绝对”是一种虚幻，但还是无法自抑探寻的脚步。

      真是入秋了，面对男人的提问，回以浅浅的一笑，极不自然，未能释怀的旧日心情又一次萦满起来，有一种难耐的凄凉。    

又是一个不出门的周末。

一天都在家，看书，上网，看电视。

又开始看电视了，不过，最多的作用就是给整个房间增添点声音。看了据说很火的《奋斗》，有一两句话还是记住了，比如“日子是过出来的，不是想出来的”；比如：“想大休等死了有的是时候，活着就要折腾折腾”；比如“小巷思维”。看来电视还是有些用的，虽然绝大多数，制造的是一种虚幻。

泡了壶普洱，洗了葡萄，桃子，做了罗汉菜，一个人坐在沙发上，边吃边喝，边想着很多事。时间就这样过去了。越来越感觉到时间的缩水，越来越感觉到自己的无争，甚至连与人见面的热情都是那么的低。一个人的时候，有时是会感觉有些无所事事，更多的时候，是在想，想过去，想现在，唯独没有想过自己的未来，因为不敢。不敢让自己有太多的期望，害怕疼的感觉，害怕失落的感觉。

其实自己把自己封闭的很严，没有办法向别人诉说，而可以诉说的人，却没有时间去倾听，于是所有的都压在自己的心里，偶而会泛起，也只有自己一个人慢慢品。泪水都是一种奢侈。是的，流泪都没有感觉了。

或许就这样吧，活在自己的世界里。有人说，这样不好，人还是要与社会接触的。可我不知道，我该找谁，与哪些人接触。是不是自己的生存能力越来越低了呢。

奥运，若不是来京相聚的人，若不是地铁里的安检，若不是身边人的话题，似乎与我一点关联都没有。可什么与我有关呢？？

这些天工作很多，我也真的很忙。见人，交谈，工作中要说很多的话，于是能不说话的时候，便一句也不想多说。所以，虽然我没有忘记这里，几次来到这里，却总是无语地离开。我并不是一个好倾诉的人，尤其是心中压有很多事情的时候，就更不会倾诉。自己似乎越来越自闭，有些事有些人有些想念是无法向人诉说的，一个人慢慢体会，一个人慢慢消化，慢慢将这些融入自己的血液，是的，不需要空闲的时间，不需要特定的场合，不需要生活的细节，思念随时随地都会出现，即使在忙得晕头转向的时候……

思绪很乱，说话语无伦次，不知要做什么，看书看得头涨，感觉再也放不下任何东西。电视里的开幕式让我没有任何选择频道的余地。于是上网，于是在这里不知写下些什么……

      这个城市的凌晨笼罩在雾中,远处的高楼零星有一些灯光.虚无缥缈的感情,在刚刚为触到而开心的时刻,就已从指尖流走.幸福于我而言,是非常奢侈的事情,尽管很多人说,一看就知道你是个有福的人,只有我的内心知道,如我这般,追求的都是空幻虚无,又怎能留住幸福.

      有些事情,明明知道是不对的,我还是会像瘾君子一样,欲拔无能.尽管一夜夜的无眠,心痛的感觉依然深切,尽管知道眼前是没有尽头的陷阱,还是会跳下去.这两天做了很多不好的事情,为了逃避,白天努力做事,却在无法入睡的夜晚想起......

     逃离,并不是件容易的事情.

      头胀、眼酸、胸闷、四肢无力……所有这些身体的不适一起涌来。拿起钥匙，走出家门，让呆在家里一天的神经呼吸一下自然的空气，让高悬于11层的双脚接触一下地气。可不适仍未消解。路过街边的一家小店，上面标有三个大字：烟酒茶。想起放在香炉旁的兰色打火机，突然有了抽烟的欲望，走进去，买了一盒ESSE，回家点燃，难以接受的呛味，连抽两支，烦躁仍然无法消解。

      空中响起飞机的轰响，那是飞往哪里的？里面都坐着什么人？他们快乐吗，还是各有所思？这个世界有太多我不知道的事情，其实也是自己不该知道，不该好奇的。却由于某种原因让自己陷于了这种杂乱无章的思绪中。

     再次走出家门，小区内活动的人很多，不过，都与我无关。